A.M.O.U.R.E.U.S.E.

Ma vie amoureuse de ces dernières années me porte souvent à tirer la conclusion que je ne suis peut-être pas faite pour être en couple. La succession d'essais infructueux me porte parfois à penser que je vivrais mieux ma vie seule plutôt que d'essayer à tout prix de me plier, de me changer et de m'adapter à une vie que n'est peut-être pas faite pour moi.
Il y a des jours où l'auto-conviction (ou martelage intellectuel, appelez ça comme vous voulez) fonctionne bien et où je m'imagine vivant ma vie célibataire, entourée de ma famille, de mes amis, de mes collègues, ... et de ma RDQF (Relation Dysfonctionnelle Qui Fonctionne pour ceux qui n'auraient pas lu "Un autre type d'ami" ou qui auraient la mémoire courte).

Cela dit, il faut être honnête et admettre que la réalité, ma réalité, revient souvent à la charge et que mon véritable moi a tendance à prendre le dessus (pour ne pas dire que l'éternelle romantique que je suis aux dires de certains reprend les reines... et sa place légitime).

Ces jours-là, une conclusion s'impose à moi : JE VEUX ETRE AMOUREUSE

Je veux sursauter à chaque fois que mon téléphone vibre et que je reçois un texto et avoir un sourire niais en le lisant.
Je veux frissonner de plaisir à retardement en pensant à tel baiser ou telle caresse de la veille.
Je veux sourire toute seule en repensant à un moment partagé avec celui qui occuperait mes jours et mes nuits.
Je veux arriver au bureau complètement défoncée de fatigue suite à une nuit de folie (qu'elle ait été passée à parler ou à faire l'amour).
Je veux successivement perdre 3 kg faute de ne pouvoir me nourrir que d'eau fraiche puis reprendre 5 kg en découvrant les talents de cuisinier de mon homme.
Je veux pouvoir prononcer ces quelques mots : "mon homme".
Je veux me préparer le matin en pensant à la réaction qu'il aura quand il me verra dans cette jupe et ces talons.
Je veux pouvoir lire l'amour et le désir dans ses yeux. Et le bonheur dans celui des gens autour de nous, heureux de nous voir si bien ensemble.
Je veux passer un week-end complet au lit, en complète autarcie, et ce, sans scrupule aucun.
Je veux voir ces traces rouges sur mon nez et mon menton, que personne d'autre que moi ne voit mais qui me rappellent à quel point j'ai embrassé cet homme avec une barbe naissante (et à quel point mon visage - et le reste de mon corps - n'en avait plus l'habitude).
Je veux avoir des crampes aux joues à force de lui sourire.
Je veux tout oublier (de ma liste de course, à ma prochaine réunion sans parler de l'anniversaire de ma mère) tellement j'ai la tête ailleurs. Et en même temps, manquer d'un fer blanc ces moments si précieux comme notre premier baiser ou la première fois où il m'appellera par le petit nom qu'il m'aura trouvé.

Bref, je veux perdre pied, sortir de ce confort et de cette forteresse que réprésentent souvent le célibat. Je veux laisser l'imprévu entrer dans ma vie, laisser autre chose que moi-même donner une direction à ma vie et me laisser surprendre.